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Llamé al psicoanalista, le expliqué lo ocurrido y tras someterme a un test de preguntas sencillas, si bebí, fumé o hice de vientre en los últimos cinco días, determinó que no fue más que una calentura provocada por el estrés.
-¿Qué estrés?, respondí.
-¿No lee acaso las noticias? ¿No ve la televisión? ¿No está enterado del tipo de país en el que vive?, gritó algo alterado para ser experto en el sosiego ajeno.
Sin dejarme replicar empezó con una retahíla de agravios cometidos por este Gobierno mentiroso (sic), una enumeración de las leyes retrógradas aprobadas o por aprobar y de no sé cuantas barbaridades políticas cometidas por Mariano y los suyos, además de corrupciones, Blesas, correos y mamoneos varios.
-Lo que usted tiene es estrés provocado por el tufo franquista. Se trata de un mal común en estos días, una epidemia, exclamó el médico.
-¿Es grave?, pregunté asustado.
-Si no es franquista puede llegar a ser mortal. Cuídese mucho y beba agua, dos litros diarios.
-¿En botella?
-¡En Botella, no! No sea usted loco. La Botella es uno de los agentes que transmite el tufo.
El psicoanalista me recetó apagar el ordenador, hacerme una gayola imperial y dormir ocho horas seguidas. Cumplí a rajatabla, pero esta mañana al levantar la taza del váter se me aparecieron las caras de Gallardón, Rouco y Rajoy partidos de risa. Esta vez, sabedor de que todo es estrés y de los graves riesgos penales a los que me enfrento no he tirado de la cadena, me he limitado a darles educadamente los buenos días y a echarles encima una larga, cálida y espumosa meada mañanera. Feliz sábado.
Fuente: http://www.ramonlobo.com/2013/12/20/en-mi-vater-se-aparecen-caras-franquistas/
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